Floodlighting – Xu hướng hẹn hò gây tranh cãi mà bạn nên tránh xa

Là một phụ nữ gần 27 tuổi sống tại một đô thị nhộn nhịp – thuộc thế hệ Gen Z theo năm sinh nhưng lại có trái tim của một millennial hoài cổ – tôi chưa bao giờ thực sự hiểu về thế giới hẹn hò phức tạp. Bị mắc kẹt trong một thế hệ tôn vinh các xu hướng hẹn hò, đắm chìm trong những màn phô trương trên mạng xã hội và dễ dàng rút lui với câu nói “hãy chỉ làm bạn thôi,” việc tìm kiếm tình yêu thực sự giống như một ảo ảnh. Khi tôi còn đang cố hiểu những thuật ngữ như situationship, thì một xu hướng hẹn hò mới mang tên floodlighting đã bất ngờ xuất hiện, nhờ TikTok. Đây chính là cụm từ nóng trong năm 2025, thu hút sự chú ý của Gen Z, nhưng cũng là một trào lưu gây tranh cãi vì bản chất thao túng cảm xúc nhằm tạo dựng sự thân mật giả tạo. Có vẻ giống love bombing, phải không? Để giúp bạn luôn cập nhật với ngôn ngữ hẹn hò mới nhất, hãy cùng giải mã floodlighting và cách nhận diện hành vi độc hại này trong buổi hẹn tiếp theo của bạn.

Floodlighting là gì? Xu hướng hẹn hò này bắt nguồn từ đâu?

Trước khi trở thành một từ khóa nóng, floodlighting ban đầu được đặt ra bởi Brené Brown – tác giả của The Power of Vulnerability: Teachings of Authenticity, Connections, and Courage (Sức mạnh của Sự Tổn thương: Bài học về Tính chân thực, Kết nối và Dũng cảm).

Hãy tưởng tượng bạn đang trong một buổi hẹn. Sau những câu chào hỏi xã giao và vài câu chuyện nhỏ, đối phương bắt đầu (quá mức) chia sẻ về những trải nghiệm cá nhân, tổn thương trong quá khứ và những vết thương chưa lành với mục đích đẩy nhanh sự thân mật và tạo lòng trắc ẩn để gắn kết sâu sắc hơn. Nghe có vẻ là một công thức chắc chắn để xây dựng sự tin tưởng và gần gũi, nhưng thực tế thì ngược lại – nó có thể khiến người nghe sợ hãi và muốn rời xa.

Chắc hẳn nhiều người trong chúng ta đã từng rơi vào tình huống khó xử khi phải an ủi ai đó đang kể lể về những tổn thương gia đình, những cuộc chia tay đau lòng hoặc cảm giác bị bỏ rơi. Những câu như:

“Hứa với anh/em là sẽ không bỏ rơi anh/em nhé.”
“Mong em/anh đừng phán xét anh/em và hãy nhẹ nhàng với anh/em.”
“Em là người duy nhất mà anh/em chia sẻ những góc khuất sâu thẳm nhất của mình.”

Vậy làm sao để xử lý tình huống tiến thoái lưỡng nan này?

Brené Brown nhấn mạnh rằng việc cố gắng sử dụng sự tổn thương như một vũ khí để tạo kết nối thường phản tác dụng, khiến người nghe cảm thấy quá tải và muốn rút lui. “Mọi người sẽ sợ hãi và khép mình lại, làm gia tăng cảm giác xấu hổ và sự mất kết nối của chúng ta. Bạn không thể dùng sự tổn thương như một cách để trút bỏ sự khó chịu của mình hoặc như một phép thử cho mức độ chịu đựng trong một mối quan hệ,” bà giải thích.

Bài học từ trải nghiệm cá nhân: Tôi đã nhận ra tầm quan trọng của việc đặt ranh giới như thế nào

Hãy để tôi kể cho bạn nghe về lần tôi trải qua floodlighting nhiều năm trước. Là một cô gái mới tốt nghiệp trung học còn non nớt, tôi bước vào một mối quan hệ với một đàn anh trong trường – một người mà tôi biết tên nhưng chưa từng gặp mặt trước đó. Anh ta thu hút tôi bằng những cuộc trò chuyện đầy ngọt ngào. Anh kể với tôi rằng anh bị gia đình bỏ bê về mặt tình cảm, điều đó khiến anh thu mình lại… cho đến khi tôi xuất hiện. Theo lời anh, tôi chính là nơi trú ẩn an toàn giúp anh có thể là chính mình.

Với suy nghĩ rằng mình có thể “cứu rỗi” một người đàn ông tổn thương, tôi lao vào cuộc hành trình thay đổi anh ấy. Nhưng những gì tôi nhận lại chỉ là hàng tháng trời bị thao túng cảm xúc, bị gaslighting và thậm chí là love bombing. Khi tôi từ chối tiếp tục lắng nghe những câu chuyện bi lụy của anh, anh bắt đầu mắng chửi và gây áp lực tâm lý. Cuối cùng, tôi quyết định cắt đứt liên lạc và chặn mọi số điện thoại của anh. Nhưng câu chuyện không dừng lại ở đó.

Vài ngày sau, tôi liên tục nhận được các cuộc gọi từ những số lạ – tất cả đều là anh ta, cố gắng dùng lời lẽ đe dọa để quay lại cuộc sống của tôi: “Anh sẽ nói với mẹ em về mối quan hệ của chúng ta.” “Anh sẽ kể với bà của em về cách em ruồng bỏ anh, khiến anh tổn thương tinh thần…” Thậm chí, anh ta còn tìm đến nhà tôi, đòi gặp bố mẹ và bà nội đang ốm để tố cáo tôi là một đứa con “đáng hổ thẹn” vì đã hẹn hò trong bí mật. May mắn thay, tôi đã nhờ đến một số người bạn thân giúp xử lý tình huống này. Và từ đó, tôi không bao giờ nghe tin về anh ta nữa.

Nhìn lại, tôi ước gì mình đủ trưởng thành để nhận ra dấu hiệu floodlighting ngay từ đầu. Tôi đã bị ai đó thao túng cảm xúc để tạo cảm giác gắn kết giả tạo. Giá như tôi đặt ra ranh giới rõ ràng từ đầu, cuộc sống của tôi đã dễ dàng hơn. Nhưng dù sao, đây cũng là một bài học đáng giá.

Làm sao để tránh floodlighting trong buổi hẹn đầu tiên?

Hãy kể tên một cảnh lãng mạn và đầy sức mạnh không kém cảnh người phụ nữ chính hạ cánh một chiếc trực thăng để theo đuổi tình yêu của đời mình. Hae-in thậm chí còn ăn mặc như người mơ trong chiếc áo khoác thanh lịch của Dior và váy xếp ly được buộc bằng thắt lưng Saddle.

Tạm dừng, suy ngẫm và cân nhắc những gì bạn định chia sẻ: Trước khi kể về những câu chuyện đầy cảm xúc ngay trong buổi hẹn đầu tiên, hãy tự hỏi: “Mình chia sẻ điều này với mục đích gì?” Bạn có đang tìm kiếm sự xác nhận hay muốn nhận được sự an ủi? Hãy để sự thân mật phát triển tự nhiên theo thời gian. Buổi hẹn đầu tiên không phải là nơi để trút hết tổn thương.

Hãy để ý những dấu hiệu cảnh báo: Nếu bạn nhận thấy đối phương có xu hướng kể lể những câu chuyện đầy cảm xúc ngay từ đầu, cố gắng khai thác quá sâu vào đời tư của bạn, hoặc liên tục đóng vai nạn nhân, hãy dừng lại. Hãy chuyển hướng cuộc trò chuyện sang những chủ đề nhẹ nhàng hơn như sở thích và đam mê.

Đừng biến mình thành “bác sĩ tâm lý” miễn phí: Các cô gái, tôi biết rằng thật khó để không đồng cảm khi ai đó liên tục tâm sự về những nỗi đau của họ. Nhưng hãy nhớ rằng, bạn không phải bác sĩ tâm lý của những người chưa trưởng thành về mặt cảm xúc. Việc bạn cho phép họ vượt qua ranh giới ngay từ đầu có thể khiến bạn mắc kẹt trong một mối quan hệ đầy tiêu cực về sau.

Bạn xứng đáng với một mối quan hệ lành mạnh, không bị trói buộc bởi những tổn thương của người khác. Hãy lắng nghe trực giác của mình và đặt ra ranh giới rõ ràng.

Ảnh sử dụng trong bài viết: từ bộ phim ‘Nữ hoàng nước mắt’